.
Vida, minha vida.....
domingo, 27 de maio de 2012
A Igreja Universal do Reino de Deus e sua hipocrisia não me agrada.
.
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
O que é essa coisa doida chamada vida? Essa vida que a gente assiste de camarote e participa como co-adjuvante? O que pode ser mais estranho que estar na vida, participar dela e ainda assim, ter tão pouco poder de decisão, de escolha. Quantas vezes já fizemos algo ou escolhemos algo não por vontade, mas por falta de opção? Ou até mesmo por imposição seja lá de quem for? Todo mundo já passou por isso e não por uma só vez. E se não passou ainda, fiquem tranqüilos, esse dia vai chegar. Não é profecia e nem maldição, é a tal vida!
Mas existem outras coisas muito bizarras que acontecem na vida e que não possuem nenhuma lógica. Que lógica pode ter você se apaixonar por alguém, esse alguém não saber disso e esse mesmo alguém se apaixonar por outra pessoa???
Porque essa vida tem que ser tão difícil, tão dolorosa. O que custava simplificar um pouco mais, pra gente ser mais feliz.
By ACT, 31/07/11, 22:15h.
Acho que sei o que acontece comigo... isso que acontece se chama carência, inércia, preguiça, solidão.
Carência de tudo, dos amigos, dos pais, dos amores... principalmente dos amores, esses me tiram o sono. Carência de tudo, desde uma simples tarde assistindo um filme em casa com muito carinho e beijinho e denguinho, tudo “inho”. Até uma noite avassaladora de amor, paixão, tesão, muito sexo...porque não um dia inteiro disso?!
Inércia. Acho que não preciso explicar muito né... estou parada, no mesmo lugar, por muito tempo, desistindo de mim aos poucos. Se estou parada continuo parada, se estou em movimento não quero parar mais.
Preguiça... essa é fácil! Atualmente eu tenho muuuita preguiça das pessoas, dos seus dramas, das suas indecisões, das suas manias, seus pensamentos mesquinhos e sem coerência alguma. Preguiça das escolhas, aff.
Solidão. Essa aí me acompanha. Diariamente. Chaaata. Mas eu tenho aproveitado alguns momentos dessa solidão, porque sei que daqui um tempo ela me será escassa. Às vezes a solidão me liberta, porque é exatamente quando estou completamente sozinha que minha mente trabalha, resgata gostos e valores perdidos no tempo, ela me traz criatividade às vezes. Na minha solidão não há cobranças, vergonhas ou olhares de reprovação, é somente eu minha insanidade expandindo sem limites. Mas às vezes, essa solidão me dói, mas dói tanto, me rasga em pedacinhos que eu não consigo juntar. E quando finalmente junto tudo, percebo que alguma parte se perdeu e não sei onde foi parar...
É assim que tem sido minha vida, um grande balcão dos achados e perdidos. Mas eu tenho esperança que uma hora tudo vai se ajeitar e de repente mudar quem sabe.
TENHO FÉ!
By ACT, 30/07/2011, 14:28h.
terça-feira, 26 de julho de 2011
Be Yourself is All That You Can Do!
sexta-feira, 22 de julho de 2011
"A Bela e o Burro" por Tati Bernardi
Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.
Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 32 anos, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.
Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei a música do “Midnight Cowboy” e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora.
Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”.
E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.
E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto.
Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.
Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.